晴れて音大生

今日、入学式を経て音大生になりました✨


なんか、思った以上にわくわくする‼︎


来週から授業が始まります。

私の場合、仕事もあるので気を引き締めて頑張らなくては!


今日入学式の後ガイダンスがあったのですが、なんと練習室が朝の6時半から使えるそうなんです!

これは、いかなくては!できれば明日チャレンジしてみようと思います。


なんか、今日ガイダンスを受けて、昨日まではぴんとこなかったけど、私の求めていたのってこれかもしれないって思った。


今年悔いのないように、頑張ろう。きっと一年なんてあっというまだよ。気を引き締めて頑張ろう。











入学式で式辞を聞いている時、あぁ、おじいちゃんの言ってた姪っ子さんもこうやってわくわくしながらこういう席に座っていたのかなって思った。


実は私の家系には私以外にもオーボエ奏者がいたんです。


おじいちゃんが亡くなる2.3年前かな。私がオーボエを始めた時におじいちゃんが話してくれました。


どんな人だったんだろう。。おじいちゃんの姪っ子ってことだから私のは母世代?って思ったけど、でもおじいちゃんは9人兄弟だからもしかしたらもっと上かもしれない、、!


すごく謎めいている。。おばあちゃんもその話してたから今度聞いてみようかな。。しかしおばあちゃんも少しアルツハイマーになっているから覚えているか。。


でも、私がオーボエ始めたのは偶然だと思ってたけど、もしかしたら必然だったんじゃないかって思った。


この話を思い出したのも、先月英会話のレッスンに行った時に先生と話したことがきっかけ。


先生には高2の時から習ってる。ずっとみてくれている師匠のような存在。


きっとこれからいいことが起こる気がする。やっと自分のホームに戻ってきたんじゃないかな。


頑張ろう。1年間。


もうすぐ始まる

気づいたらもうすぐだ。音大始まるの。


わくわくする。同時にやっていけるかな、行っても何も変わらないんじゃないかなって不安もある。


でもやっぱり…


あの時の感覚を取り戻したい


1表現者として、オーボエ奏者として生きていきたい。


ほんとは分かってるんだ。私のやりたいこと。


















私は海外の音大で本場の音楽を勉強したいの。


ほんとはそうなの。


この1年間で海外留学の道を掴めるといいな。


あぁ。。来年の今頃はどうなってるんだろう。


オーボエも結局なにもかわらなくて、おまけに仕事もぐだぐだで自分の居場所がなくて絶望してるかな。


それとも、ある時飛躍的にオーボエが上達して、たまたま受けたマスタークラスで教えてもらった先生に声をかけてもらって海外留学のチャンスを掴んだりしてるかな。あぁ、去年の今頃の私は明日から海外でオーボエを勉強できるなんて夢にも思わなかったわとかいっちゃって。


あぁ。。夢が膨らむ。


どっちにせよ、やりたいことをとことんやったことにはなるかな。


あぁ、、来年の自分が後者になっていますように

あの感覚

あの感覚ってもう戻ってこないのかな


なにかを始めて、少ししたら感覚をつかんできて、だんだん作業を考えずに感情を音に込めるようになってきて、そしたら周りの人が普通と違うって驚いてくれて…


これって、私の小学校の頃の感覚



あの時はなんでもできた。少しやったらできた。でも、優等生で自分をしばってるような気がしてすごく苦しかった。


あの時の感覚


きっと、私はずっとこの感覚を追い求めてるんだと思う


でもそれ以降この感覚はなかった


まず、プレッシャーを感じるようになった。自分が押しつぶされてしまった。


あの感情がいつか戻ってくるんじゃないか。なにかの拍子に戻ってくるんじゃないかって期待してるけど、もう10年以上経っちゃったよ


そろそろ現実をみなきゃいけないかな


もう今年が最後だと思う。

今年が最後だと思ってやってみる

この季節に


この場所で


この人たちと一緒に仕事するって


もしかしたら、これが最後なのかもしれない。


悪意を持ったひとの態度を感じて


あぁ、いやだな


消えてしまいたい


もうここにいたくない


って思うのも、これが最後なのかもしれない。


そう思って1日1日を大切に生きていこう。


あぁ、、来年の今頃は、なにやってるのかな。


海外に留学できるチャンスをもらったり…なんてことはないかな〜


最近久々にのだめを見てます。


これこれ!これ、私求めてた!っていうシーンか沢山あった。


きっと別科に通うって私が欲しくて手に入れられなかったチャンスをまた与えてもらったのかな。


この一年、精一杯頑張ります。


頑張って、自分の心を整理して、次のステップに、進みます。

なんか、わくわくしてる

仕事はどんどん辛くなるばかり。

マイナス思考になって、悪いほうに悪いほうに進んでいる気がするけど


なんか、私、今わくわくしてる


きっと音大の授業が始まるからだと思う。


なんか、音大行くって決めるまでは、音大行ったって行かなくたってそんな変わんないじゃんって思ってたけど


きっと私にとってこれは重要なことだっんだ


今日お姉ちゃんと夜ごはん食べに行って話してる時に思った。


久々にのだめのドラマみた。YouTubeで。


なんか、いいなぁ。音楽を学べる場に行けるって。わくわくする。


私には才能がない。どこにも出口がないって思ってたけど。


きっと、それって些細な気持ちなんだと思う。


その薄っぺらいフィルター、取ってみようかな。


最近この先の自分に迷って、色々他の人の考えとか見てきたけど、


やっぱりできるかどうかってその人の才能もあるんだけど、どうしてもそれを手に入れたいっていう熱い思いが一番大事なんだと思う。


時間をかけても、どんなに遠回りしても手に入れたいっていう気持ち。


大切にしなきゃ。


今日はオーボエを7時間練習しました。


でも不思議。今まで7時間っなんて長いんだろうって思ってたけど、あっというまだった。


きっと年とったからかな。最近1年もあっというまだし。


そう。1年もあっというま。


オーボエと真剣に向き合う時間もあっというまに終わっちゃうんだろうな。

私このままどうなっちゃうんだろう

私このままどうなっちゃうんだろう。


会社の周りの人はどんどん私から離れていく。


私が話しかけようとするとわざと席を立つ人もいる。


去年の今頃もどん底だった。


もうこれ以上酷いことは起こらないだろうって思ってた。


でもあれより悪い状況ってあるんだね。






でも、



もしかしたら、私はこの状況を待ってたんじゃないかな、 酷い話だけど。


オーボエに全てを捧げられなくて、自分で決められないから、いっそ今の環境に自分がいられなくなったらいいのにって思ってたのかもしれない。


やっぱり、オーボエと向き合ったら自分は今の立場を失うリスクがある。


最近読んでるビジネス本で、物事を考える時に、自分の持っている考えと違う視点を持った人の立場に立ってみるって書いてあった。


今の自分は、今年はオーボエとちゃんと向き合って、来年からちゃんと自分に立ち戻って将来のことを考えるっていう気持ち。


でもそれって今の自分の立場を失う可能性もないかな?


やっぱり、オーボエのことを考えると他のことを考えられなくなる。だから、当然仕事も手がつかなくなってしまうんじゃないか。






でも、やっぱり今年ちゃんとお別れしないといけない気がする。


今までだってどっちつかずで、結局ちゃんとお別れできなかったじゃん。


オーボエの関係って恋愛と似てる気がする。


まだ好きだから別れたくても別れられない。心の片隅で、いつかは振り向いてくれるんじゃないかって思ってる。


でも、ちゃんとお別れしなきゃ。今度こそちゃんとお別れしなきゃ。


これが今の私の答え。

頭の整理の訓練

仕事をしていく中で何を改善していけばいいのか、最近ビジネス本を読んでるのですが、紙に書きだして整理するといいって書いてあったから、ここに分かることと分からないことを練習で書いてみようと思います。

 ⚫︎分かること 
他人に頼まなきゃいけないことが、タイミングを伺いすぎて時間がかかってる 
スケジュールが目先のところだけ考えてて 全体が見えてない 

 ⚫︎分からないこと 
自分が一体どんな時間配分で仕事してるのか分からない 

なんでケアレスミスをするのかがわからない これは気付いたら追い追い更新していこうかな。 

✴︎改善策について 
時間配分を多少時間がかかってもいいから書いてみる
ケアレスミスした時の作業手順を書きだしてみる。どこで間違えたか理解する。

これからは、とにかく頭の中で考えるだけじゃなくで、書いて整理してみようかしら。