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なんか、わくわくしてる

仕事はどんどん辛くなるばかり。

マイナス思考になって、悪いほうに悪いほうに進んでいる気がするけど


なんか、私、今わくわくしてる


きっと音大の授業が始まるからだと思う。


なんか、音大行くって決めるまでは、音大行ったって行かなくたってそんな変わんないじゃんって思ってたけど


きっと私にとってこれは重要なことだっんだ


今日お姉ちゃんと夜ごはん食べに行って話してる時に思った。


久々にのだめのドラマみた。YouTubeで。


なんか、いいなぁ。音楽を学べる場に行けるって。わくわくする。


私には才能がない。どこにも出口がないって思ってたけど。


きっと、それって些細な気持ちなんだと思う。


その薄っぺらいフィルター、取ってみようかな。


最近この先の自分に迷って、色々他の人の考えとか見てきたけど、


やっぱりできるかどうかってその人の才能もあるんだけど、どうしてもそれを手に入れたいっていう熱い思いが一番大事なんだと思う。


時間をかけても、どんなに遠回りしても手に入れたいっていう気持ち。


大切にしなきゃ。


今日はオーボエを7時間練習しました。


でも不思議。今まで7時間っなんて長いんだろうって思ってたけど、あっというまだった。


きっと年とったからかな。最近1年もあっというまだし。


そう。1年もあっというま。


オーボエと真剣に向き合う時間もあっというまに終わっちゃうんだろうな。

私このままどうなっちゃうんだろう

私このままどうなっちゃうんだろう。


会社の周りの人はどんどん私から離れていく。


私が話しかけようとするとわざと席を立つ人もいる。


去年の今頃もどん底だった。


もうこれ以上酷いことは起こらないだろうって思ってた。


でもあれより悪い状況ってあるんだね。






でも、



もしかしたら、私はこの状況を待ってたんじゃないかな、 酷い話だけど。


オーボエに全てを捧げられなくて、自分で決められないから、いっそ今の環境に自分がいられなくなったらいいのにって思ってたのかもしれない。


やっぱり、オーボエと向き合ったら自分は今の立場を失うリスクがある。


最近読んでるビジネス本で、物事を考える時に、自分の持っている考えと違う視点を持った人の立場に立ってみるって書いてあった。


今の自分は、今年はオーボエとちゃんと向き合って、来年からちゃんと自分に立ち戻って将来のことを考えるっていう気持ち。


でもそれって今の自分の立場を失う可能性もないかな?


やっぱり、オーボエのことを考えると他のことを考えられなくなる。だから、当然仕事も手がつかなくなってしまうんじゃないか。






でも、やっぱり今年ちゃんとお別れしないといけない気がする。


今までだってどっちつかずで、結局ちゃんとお別れできなかったじゃん。


オーボエの関係って恋愛と似てる気がする。


まだ好きだから別れたくても別れられない。心の片隅で、いつかは振り向いてくれるんじゃないかって思ってる。


でも、ちゃんとお別れしなきゃ。今度こそちゃんとお別れしなきゃ。


これが今の私の答え。

頭の整理の訓練

仕事をしていく中で何を改善していけばいいのか、最近ビジネス本を読んでるのですが、紙に書きだして整理するといいって書いてあったから、ここに分かることと分からないことを練習で書いてみようと思います。

 ⚫︎分かること 
他人に頼まなきゃいけないことが、タイミングを伺いすぎて時間がかかってる 
スケジュールが目先のところだけ考えてて 全体が見えてない 

 ⚫︎分からないこと 
自分が一体どんな時間配分で仕事してるのか分からない 

なんでケアレスミスをするのかがわからない これは気付いたら追い追い更新していこうかな。 

✴︎改善策について 
時間配分を多少時間がかかってもいいから書いてみる
ケアレスミスした時の作業手順を書きだしてみる。どこで間違えたか理解する。

これからは、とにかく頭の中で考えるだけじゃなくで、書いて整理してみようかしら。

中高の友達と会った。

中高の友達と会った。


多分一番長い付き合いじゃないかな。


なんかね、中高の同級生が結婚したんだって。


他にも、結婚した話を聞いて、正直いいなーって思っちゃった。


でも、私はちゃんとオーボエと関係を終わらせるために、今年はちゃんとオーボエと向き合わなきゃ。


自分で決めたことだもん。ちゃんとやりたい。


なんかね、最近仕事も教えてくれる人がいないから、自分から勉強していかなきゃいけないと思って、ビジネス本を読んでるの。今読んでる本は自分で考えるためのプロセスが書かれた本なんだけど、そこに自分で考えるための第一歩として、些細なことでも自分がなんでそう決断したのか考えるって書いてあったの。


最近はそれを実践しようと思ってる。


いきなり、色んな情報を踏まえていいとこ悪いとこを分析して、納得する答えを見つけて…っていったらそれは無理だよ。手が届かなくて諦めちゃうよ。


それより、自分にとってちょっと難しいなってことをやってクリアして、また次に行ってってやったほうがいい。


だから、オーボエを今年勉強するのも、自分としてオーボエとけりをつけるため。


今日もオーボエをさらう時間が少なくてちょっと不安になったけど、これも人と話をすることって大事だからこういう時間も作るのも重要。それに4月から本格的に始まるんだから、3月はやりたいことをやっとかないと。


あと、今日みんなと話してて思ったのは、自分のフィルターを作りすぎないこと。


最初からできないって思ったら絶対できない。絶対できるって思わなくてもいいけど、できないフィルターをとって動いてみたら少し変わるかも。


なんか友達が言ってたんだけど、30代独身でこじらせてる人の口癖って、私、無理です。って言葉が多いんだって。


私言ってるかも(;_;)


確かに私には無理ですって言って最初から自分で可能性を狭めてるかも。。


なんか大学サークルで一緒に練習してた人で、最初は同じスタート地点で今は遥か遠くうまくなった人も結局自分でできると思ってるかできないと思ってるかの違いかも。


フィルターを取り除いてみよう。


あぁ。。今日は寝れるかな。実は最近寝れないんです。特に次の日会社の日。不安で。


今日は走ろっかな。お姉ちゃんが言ってたけど、何も考えないで、無心になれる時間って大事かも。


あと、曲さらうのが不安だからスケジュールを紙に書きだしてみよう。

昨日で1年

このブログを始めて、昨日で丁度1年だったそうです。 早かったような、長かったような。

とにかくこの1年で色んなことがあったと思います。考え方も変わってきたと思うし。

この1年は色んなことに挑戦した年でした。仕事もできなくても常に前を向き続けてたし、実は少し避けていたオーボエにも向き合い始めたし。でもそのことで自分のバランスを崩してしまい、何もかも上手くいかない時もあった。もしかしたら、取り返しのつかないことをしたのかめしれない。

でも、去年色々もがいてみたから、私には別科で学ぶっていう選択ができたと思うし。ブラ1のトップをやらせていただくっていうチャンスをいただいたんだと思う。

来年の今頃はどうなってるのかしら。きっと別科も修了し、なにか1つ区切りが付いていたらいいな。

今までは、人に流されてたけど、今回は自分で決めたこと。

最後までちゃんとお付き合いしよう。

あなたとは別れたい


でも別れられないの


だって、別れようとしても心が納得してくれないんだもの


なんども離れようと思った


きっぱり諦めて現実を見ようと思った


でも無理なの


あなたから離れられないの


どうしても抑えられないの


だからもう別れるって決めたの


いっそ手に入らないなら別れたい


だから、あと1年よ


1年だけ、あなたを愛してあげる



そういえば3年前も同じこと言ってた

自由が丘の駅から少し離れた隠れ家的おしゃれなカフェ


お気に入りのランチプレートを頼みながら、もうちょっとしたらきっと私にも彼氏ができて、この場所にも一緒にきて、デートとかしちゃってるのかしらって思って…


気づいたら3年前と同じ場所で同じこと考えてたー(°_°)(°_°)


こりゃいかんな。


早く一歩踏み出さなきゃ。


そのためには、1つ区切りをつけなきゃ、オーボエとの。


今年は真剣にやろう。


正直、怖い。オーボエのこと考えすぎて仕事が取り返しのつかないことになっちゃうんじゃないか。またみんなに置いてけぼりになってしまうんじゃないか。


でも、自分で決めた道。ちゃんと悩んだんだから、どんなことがあっても人のせいにしないで、自分で責任を取ろう。


1年なんてきっとあっという間だな。


テレビでやってたけど、25から30まではあっと言う間。さらに30から35まではもっと早いって。


現に気づいたらもう3月も終わりそう。GWだってすぐ来ちゃうだろうな。


なんか、連ドラってら1シーズン結構長いなって思ってたんだけど、今回はあっと言う間だった。


そう、自分で決めたこと。

人に言われた訳じゃないから人のせいにもしないし、後悔もしない。