お久しぶりです

久しぶりの投稿です。


来年の7月にドイツに出発するとすると、出発まで、1年をきりました。


きっと今と同じ環境は今だけしかなくて、2度とない経験なんだな、、辛いことも楽しいことも


来週、ワーホリのセミナーに行ってきます。


そして、明日はアンサンブルの演奏会本番です。


楽しかったな、アンサンブルの練習。なんか初めて人と合わせるのって楽しいなって思った。


明日、楽しみ。


そういえば、先週ボーナスが入りました。

思ったより、多くて嬉しかったです。依然少ないけど。

来年のために、貯金貯金。

来年、ドイツに行きます

来年、ドイツに行きます。1年くらい。おそらくワーホリで。


理由は30歳前に海外に言っておきたいっていうのと、海外に出るための土台が前よりもできてきたかなって思うから。


できれば、音大に通いたいけど、まずはワーホリの準備を調べて、行けるっていう確信がついたら他の選択肢も探します。


来月、2つのドイツ留学、ワーホリのセミナーに参加する予定です。


あとお金も貯めなきゃなー。


これからも近況をアップしてきたいと思います。


思ったことをつらつらと

いつもと変わらないかもしれませんが、思ったことをつらつらと書いてみようと思います。


◆やっぱりドイツに行きたい

やっぱりそうみたいです。

仮に大学を卒業して、就職して、結婚して、家族ができて…っていう一般的な枠組みがなかったとしたら、私はドイツに行くでしょう。

なんかカッコつけとかじゃなくて自然な流れな気がします。

そのためには、計画を立てなければ。実は気になっている留学支援サイトがあるんです。

6月は忙しいので、7月にその説明会に行ってみます。あと、本屋で情報収集も。

なんか難しいように見えるけど、必ずどこかに抜け道があると思います。きっとどこかに。

予定としては、来年の6月に出発したいです。あと言ってなかったけど

私はドイツで音楽の勉強がしたいです。


◆仕事について

部署の人に無視されてるといいましたが、この前遂に本音をぶちまけてしまいました。そうしたら、意外と話を聞いてくれる人がいました。

まだ無視はされてるけど、もっとおかしいなと思ったら、自分の意見を言っていかないといけないなって思いました。

どうせずっとここにいようなんて思ってないし、やれることは試してみようと思います。


なんか、眠くなってきた。今日はここまでにしておきます。また今度。おやすみなさい。

始末

最近、朝ドラのごちそうさんを観てます。 

 始末。

これはその中に出てくる言葉。

どんなものも最後までやりきる、使い切る。

という意味らしいです。

ドラマの中で、自分のやっている仕事に納得いかなくて、自暴自棄になっていた時に、それでもしっかりしなくてはと思って、

仕事も自分で始末しなきゃいけない。

って言ってたシーンがありました。

確かにそうだなって思いました。

私も今の仕事をちゃんと始末しないといけないな。

確かに、入れればどこでもいいと思って入った会社。

会社に全てを捧げるって気持ちはなかったし、どこかでいつも私にはオーボエがあるからって思ってた。

でも、自分で決めたことだからね。

ちゃんと始末しないとね。

最近、会社でのはぶられ感がすごくて自暴自棄になってた。

もうなんでもいいから海外にいきたいって思ってた。

でも、それは逃げなんだよ。

私はやるならドイツでオーボエを勉強することを実現しなきゃいけないんだよ。

来年の今頃の私はどうなってるんだろう。。

おそらく、なんらかの形で状況は変わってるだろうな。

もしかして、ドイツの音大とか行くことになってたりしないかな、、

明日出発!みたいな。

楽しみなようで、怖いな。
まだブラ1も終わってないし。

しかし、もう少しで今年の半分が過ぎてしまう。早い。
やっぱり1年ってあっという間かもしれない。

あー、あー…不安。


コンクール

受けてみようかな。


まだそんなこと言えるレベルじゃないけど。


先生にも言えるレベルじゃないけど。


でも、やっぱり私のやりたいことって海外の音大で勉強することだと思う。


でも、そのためには親を納得させないといけない。


そのためには、何か目に見える成果ってやっぱり必要だと思う。自分を納得させるためにも。


それが、コンクールかな。


試しに日本クラシック音楽コンクールについて調べてみた。

年齢制限ないし。


予選の最終申し込みは7月中旬だって。


それまでにオーボエが形になってたらいいな。

いや、形にさせるって思わなきゃ。


あと、資金だな。100万はないと無理かしら。


そういうのも、ちゃんと調べとかなきゃな。余裕のあるうちに。


最近片付けられる女になってきたと思う

最近前よりめ片付けられるようになったと思う。


私には絶対無理だと思ってたことなのに。

私は一生片付けられない女だと思ってたのに…‼︎


なんか、最近朝起きて、部屋がせいりされてるとほっとする。


人生って何が起きるか分からないものなのね。


それにしても、疲れた。


どうしたら、相手に嫌われないだろうって考えてたら考えすぎて辛くなってきた。


もう全て放り出して海外とか行っちゃいたい。


もうやだーーー‼︎



って所まできてる。


本当にやだ。


最近ドイツのワーホリ情報ばっかり調べてる。


あー、でも今年の状況って一生続くわけじゃないんだなー。


少なくとも、来年は音大の別科を卒業してる。


環境は間違いなく変わってる。


なにしてんのかな、私。


もしかして、ドイツに行っちゃってたりするかな。


もしかして、来年の今頃ドイツ行きの飛行機とか乗ってたりするかな。


、、なんて妄想は広まるけどな。


あー、気付いたら5月ももうすぐで終わっちゃう。


1年の半分がもう少しで終わってしまう。





ただただ自分が悪いって思うことは楽だと思う。

ただただ自分が悪いって思うことは楽だと思う。


今日のオーボエのレッスンはできなかった。


でもそれって、今週仕事が忙しくて充分に練習する時間が取れなかったからだ。


だから、単にやっぱり私って才能がないんだって落ち込むんじゃなくて、例えば先に分かってるどうしても忙しい週はレッスンを振り替えしてもらえるか考えた方がいいんじゃないか。


あと、もっと効率のいいさらい方があると思う。


仕事でも、質問しようとすると席を立たれる。


でも、それって私のことが嫌いなだけじゃなくて、私の態度にも直すべきことがあるんじゃないか。


ただただ、私が悪いんだわって思うのは、楽だし、逃げだと思う。